Lorsque je parle à des personnes en personne ou en ligne, la question la plus fréquente que je reçois est une variante de ce thème :
Est-il possible d’aimer quelqu’un que l’on n’aime plus ?
Ils ont récemment appris quelque chose sur un ami, un membre de la famille ou un partenaire qui les empêche de continuer à l’aimer. Cette révélation peut concerner les croyances religieuses de l’ami ou du membre de la famille, son appartenance politique ou sa position sur une question sociale.
Nombre de ces personnes ont passé des années à essayer de surmonter leurs désaccords ou à les éviter complètement. Elles ont soigneusement évité les champs de mines moraux qui se sont présentés lors des discussions passionnées de Noël. Ils ont cédé à une myriade de petites concessions. Le bénéfice du doute a été étendu.
Ils se sont rendu compte que les fossés sont peut-être trop profonds pour être comblés malgré des années de communication ouverte, d’efforts sincères de compréhension et d’un véritable désir de le faire. Quelque chose qu’ils ont appris sur ces personnes les met mal à l’aise.
La question que l’on me pose le plus souvent est la suivante : « Comment puis-je aimer cette personne, sachant tout ce que je sais d’elle ? ».
Je les préviens qu’il est possible qu’ils doivent apprendre à les aimer de loin.
Aimer une autre personne ne signifie pas se mettre en danger, supporter plus de douleur que l’on ne peut en supporter ou accepter un traitement que l’on juge intolérable. Un malentendu courant veut que les personnes que vous aimez aient le droit d’être en votre présence physique constante. En fait, non. Malgré la honte que nous ressentons à penser le contraire, ce n’est pas ce que l’amour attend de nous.
Vous n’êtes pas obligé de rester fortement attaché à quelqu’un juste parce que vous l’avez été. À mesure que vous et la personne que vous aimez mûrissez et élargissez votre compréhension l’un de l’autre, l’attente que vous soyez toujours ensemble dans le présent n’est pas justifiée par les souvenirs que vous partagez. Pour se rétablir émotionnellement et agir conformément à ses convictions, il est normal d’arriver à la conclusion que « cette personne est un poison pour moi » ou que « cette relation est néfaste pour moi ». Vous devez à ceux que vous aimez l’honnêteté et la dignité, mais pas une loyauté indéfinie.
Ce que cela signifie, c’est que ce n’est pas toujours une bonne idée de mélanger la politique et la religion. Admettre que vous êtes éthiquement incompatible avec un être cher n’est pas un acte de désamour, même si cette personne a accepté la conspiration, contesté la science, embrassé le sectarisme, applaudi l’injustice ou échangé des stéréotypes. Il n’est pas nécessaire d’être physiquement présent pour aimer quelqu’un ; il suffit de respecter son humanité. Cela peut être accompli même sans être dans la même pièce. L’isolement est une autre option viable.
Les partenariats que nous formons ne sont pas tous destinés à durer toute une vie. Lorsque les différences entre nous et les autres sont si grandes que le fait d’être ensemble serait un acte de violence ou d’automutilation, il est temps d’abandonner le mariage ou de mettre fin à la relation.
En tant que chrétienne engagée dans le triple amour de Dieu, de soi-même et du prochain, j’ai finalement accepté le fait que ma foi ne m’empêche pas d’être émotionnellement proche d’individus toxiques, quelle que soit l’ancienneté de leur relation. Les enseignements de Jésus incluent les devoirs de compassion, de rétablissement de la paix et d’atténuation des différences raisonnables, mais ils n’impliquent pas le devoir de rester lorsque cela s’avère impossible, voire dangereux. Après cela, je pourrai me débarrasser de moi et poursuivre mon chemin.
Même si, en tant que personnes aimantes, nous devons faire tout ce qui est en notre pouvoir pour surmonter les turbulences et gérer les déconnexions relationnelles qui affligent nos familles, nos amitiés et nos relations occasionnelles en ce moment, nous ne sommes pas obligés d’endurer des blessures récurrentes au nom de l’amour. Nous n’avons pas besoin de nous mettre en danger pour démontrer notre compassion et notre altruisme.
Pratiquer l’amour de soi implique souvent de s’éloigner des relations toxiques et de continuer à s’aimer en l’absence de telles relations.
