¿Te gusta que te torturan? ¿Te gusta que te arranquen el corazón del pecho? ¿Estás dispuesto a soportar cualquier dolor para conseguir algo que realmente deseas?
Si respondió afirmativamente a estas preguntas, entonces puede que seas masoquista. Pero si respondiste que no, probablemente no seas masoquista.
De hecho, la mayoría de las personas que responden afirmativamente a estas preguntas son psicópatas o sociópatas. Pero seas masoquista o no, siempre debes preguntarte antes de hacer algo doloroso.
A esto se le llama autoconservación y es una parte muy importante de la naturaleza humana. Si está considerando probar algo nuevo, asegúrese de haber pensado detenidamente cómo le afectará emocional y físicamente.
Asegúrate de estar preparado para afrontar las consecuencias. Y si ya sientes emociones negativas, detente inmediatamente y busca otra forma de lograr el objetivo que te has propuesto.
Comprender los orígenes de una estructura de personalidad masoquista
EL El masoquismo es un trastorno psicológico complejo. caracterizado por un comportamiento autodestructivo. La principal característica del masoquismo es que implica un intenso deseo de experimentar dolor o humillación.
A menudo se describe a los masoquistas como personas que tienen una actitud de «quiero sufrir». Las raíces de esta estructura de personalidad se encuentran en el desarrollo de la primera infancia. Los niños desarrollan un sentido de identidad a través de interacciones con sus cuidadores.
En particular, los niños aprenden sobre sí mismos basándose en cómo perciben la reacción de sus cuidadores hacia ellos. Si un padre reacciona negativamente a la expresión de una emoción u opinión por parte de un niño, el niño desarrolla una visión negativa de sí mismo.
Empieza a creer que no puede confiar en los demás por la forma en que lo tratan. Esta creencia conduce a nuevas experiencias de rechazo y abandono. Como resultado, el niño se vuelve muy sensible a la crítica y al rechazo.
Además de los efectos emocionales, el miedo constante a perder el amor de los padres empuja al masoquista a hacer cualquier cosa para mantener intacta la relación. Esto incluye perfeccionismo excesivo, conductas riesgosas, adicción y trastorno obsesivo-compulsivo.
Rasgos de personalidad masoquista
El tipo de personalidad masoquista a menudo se malinterpreta. Los masoquistas son personas que sufren sentimientos de insuficiencia, baja autoestima y vergüenza. Suelen ser muy sensibles y perfeccionistas, pudiendo incluso sufrir depresión en ocasiones.
De hecho, es perfectamente posible ser a la vez masoquista y sádico. Podrías pensar que ser masoquista significa que te gusta el dolor, pero eso no es cierto. Más bien, el masoquismo se trata de experimentar humillación, vergüenza y fracaso.
Un masoquista no quiere lastimar a nadie más y ciertamente no buscará ponerse en situaciones en las que su comportamiento pueda causar daño. Al contrario, hará todo lo posible para evitar ser rechazado y que nadie sepa cómo se siente.
10 signos de masoquismo emocional
Los masoquistas emocionales son personas que disfrutan que los demás los maltraten. Les gusta que sus seres queridos los ignoren, les hablen mal, los menosprecien, los insulten, se burlen de ellos, los humillen o incluso los maltraten.
Les gusta sufrir porque creen que se lo merecen.
Quizás piensen que son especiales sólo porque permiten que los maltraten. No quieren cambiar nada de sí mismos, por lo que siguen haciendo lo que están haciendo.
Si conoces a alguien que se comporta así, aquí tienes 10 señales de que podría ser un masoquista emocional:
1. No sabes decir que no
La señal número uno de que alguien es sadomasoquista es que no sabe decir que no. De hecho, las personas que disfrutan que les hagan daño suelen ser reacias a admitirlo. No quieren verse a sí mismos como vulnerables, débiles o necesitados.
Al contrario, les gusta aparentar ser duros, independientes, fuertes y, sobre todo, poderosos. Por eso hacen todo lo que está a su alcance para hacerte sentir inadecuado, impotente e incapaz.
Y aunque lo sabes, terminas preguntando cosas que no deberías preguntar. Pero decir no no es ser malo ni cruel, es protegerse. Cuando decimos sí a algo por miedo, culpa, obligación o deber, acabamos quemándonos una y otra vez.
Si alguna vez has estado en una relación en la que constantemente te sentías culpable por querer algo bueno para ti, sabes de lo que estoy hablando.
¿Entonces, cómo funciona? ¿Cómo evitas que alguien se aproveche de ti? Bueno, hay muchas maneras de hacer esto, pero lo más importante que debes recordar es que nunca podrás controlar realmente a otra persona. No puedes obligar a alguien a respetarte, amarte o aceptarte.
Lo único que puedes hacer es establecer límites e insistir en que se respeten. Y aunque pueda parecer contradictorio, decir no es en realidad un acto de bondad. Al negarse a participar en un comportamiento dañino, le demuestra a la otra persona que le importa lo suficiente como para protegerse.
De hecho, las investigaciones muestran que cuando las personas se niegan a participar en conductas abusivas, tienden a volverse menos agresivas hacia los demás.
2. Te resistes a recibir bendiciones cuando otros intentan dártelas
Muchas personas, especialmente aquellas con un arquetipo de sanador, tienden a sentirse incómodas cuando reciben demasiada buena suerte. Pueden sentirse abrumados e incluso resentidos.
Para revertir esta situación, es necesario practicar lo que yo llamo «press de banca», que implica ejercitar los músculos receptores. Es un poco como usar pesas para fortalecer los brazos. Al igual que los bíceps, los músculos receptores necesitan ejercicio.
Para hacer esto, necesitas realizar actividades que te hagan feliz. Por ejemplo, si eres escritor, pon música que te haga pensar en escribir, leer un libro, escuchar poesía o ir a ver una película. Si eres pintor, dedica tiempo a contemplar obras de arte, toma una clase de pintura o mira películas ambientadas en museos.
Y si eres músico, busca formas de expresarte musicalmente. Es importante exagerar. Con demasiada frecuencia nos limitamos a una sola forma de expresión, como escuchar música solos, mirar televisión solos, leer libros solos, etc.
Perdemos oportunidades para conectarnos con los demás y disfrutar de la vida. Así que no te quedes quieto; levántate y muévete. Ve a bailar, canta, ríe, llora, pinta, dibuja, escribe, cocina, limpia, cultiva el jardín y abraza a alguien.
Asegúrese de incluir muchos alimentos saludables y muchas risas; ambas son excelentes formas de reducir el estrés.
3. Pasas mucho tiempo criticándote y diciéndote cosas negativas.
¿Hablas negativamente contigo mismo sobre el dinero que ganas, tu apariencia o el trabajo que haces? ¿Te criticas por ser demasiado lento, vago o estúpido? Estos son ejemplos comunes de violencia internalizada.
Si pasas mucho tiempo pensando y sintiéndote mal contigo mismo, es probable que alguien más te haya lastimado en el pasado. Podrían ser padres, hermanos, profesores, entrenadores, jefes, amantes, amigos, parientes o incluso desconocidos.
La buena noticia es que puedes cambiar este comportamiento. La terapia puede ayudarte a aprender a dejar de criticarte y empezar a amarte de nuevo. Y cuando empieces a sentirte mejor contigo mismo, será más fácil amar a los demás.
4. Te gusta el drama.
Cuando nos sentimos deprimidos, nuestro cerebro libera dopamina en el torrente sanguíneo.
Esta sustancia química nos ayuda a controlar el estrés y nos hace felices. Pero demasiada dopamina puede hacer que anhelemos atención y nos volvamos adictos al drama. A menudo buscamos el drama porque pensamos que nos hará sentir mejor con nosotros mismos.
Queremos que otros validen lo que percibimos como errores que nos han hecho. E incluso podemos creer que merecemos el dolor. Pero cuando nos involucramos en el drama, terminamos empeorando la situación.
De hecho, las investigaciones sugieren que las personas que viven en ambientes caóticos tienden a sufrir depresión y ansiedad. La próxima vez que empieces a sentirte ansioso o deprimido, intenta recordar que tú creas tu propia realidad.
Si no te gusta algo, cámbialo. No caigas en la autocompasión.
5. Te atraen las personas tóxicas.
Es fácil ser víctima de la negatividad de los demás. Pueden agotar tu energía, hacerte sentir mal contigo mismo y mantenerte en un ciclo de infelicidad. Entonces, ¿por qué elegir salir con personas que constantemente te menosprecian? La razón es simple: se alimentan mutuamente de la miseria.
Esto sucede porque todo el mundo tiene un crítico interior. Cuando escuchamos a otra persona quejarse, automáticamente asumimos que tiene razón. Entonces, en lugar de escuchar sus quejas, nos unimos y sumamos las nuestras.
Esto crea un círculo vicioso en el que todos se sienten infelices. Antes de decidir salir con un amigo tóxico, considera esto: ¿Qué tipo de impacto tiene él o ella en tu vida? ¿Te trae alegría? ¿O él o ella sólo te pone triste?
6. Te atraen los narcisistas
El narcisismo es una de esas cosas que la gente ama u odia. Por alguna razón, parece que todo el mundo conoce a alguien que encaja perfectamente en la descripción. Son encantadores, seductores y parecen saberlo todo sobre todo.
Hay algo en ellos que te hace querer escuchar lo que dicen. Y tal vez incluso creerles. Pero hay otra cara de esta moneda. Si alguna vez has estado cerca de alguien que habla constantemente de sí mismo, probablemente ya sepas que es un narcisista.
Una persona que no duda en hablar de cuánto dinero gana, adónde fue de vacaciones o cuántos amigos tiene. ¿Pero sabías que también puedes ser narcisista?
7. No logras defenderte
Cuando alguien te trata mal, hace falta valor para decir que no. Pero eso no significa que siempre ganarás. De hecho, sólo empeora las cosas. El problema aquí no es sólo defenderse, sino también poner límites.
Si alguien continúa superando tus límites, ¿qué debes hacer? Puedes intentar razonar con él. Incluso puede aceptar algunas solicitudes porque no quiere causar problemas. Pero de cualquier manera, ha perdido el control de cómo gasta su tiempo y energía. Y nunca es bueno.
Si constantemente cedes ante personas que no te tratan bien, algo anda mal en tu relación. Quizás te estás esforzando demasiado en complacer a los demás. O tal vez dejaste que te pisotearan. De cualquier manera, te pones en una posición vulnerable.
En resumen, te conviertes en un felpudo. Y nunca es saludable. Tarde o temprano, ya no podrás evitar salir lastimado.
8. Te juzgas por tus emociones negativas
Si hay algo que hemos aprendido sobre la naturaleza humana a lo largo de los siglos es que somos bastante buenos para evitar el dolor. No nos gusta que nos hagan daño y tratamos de protegernos de que nos hagan daño. Pero aquí hay algo interesante: nuestro cerebro está diseñado para hacernos sentir mejor cuando experimentamos emociones negativas.
Y aunque algunas personas pueden pensar que eso es algo bueno, en realidad significa que nos estamos perdiendo muchas cosas en la vida. A menudo utilizamos la derivación espiritual para escapar del dolor emocional.
Nos distraemos con actividades, comida, drogas, alcohol, trabajo, relaciones, sexo, pasatiempos, etc. para que no tengamos que sentir lo que sentimos.
Pero el desvío espiritual no proviene sólo de fuentes externas; también ocurre en el interior. Controlamos nuestros pensamientos, sentimientos y comportamientos para no experimentar emociones desagradables.
Esto tiene sentido, porque si no lo hiciéramos, nunca sabríamos cómo nos sentimos. Pero la evitación espiritual enmascara las verdaderas emociones. Cuando reprimimos nuestras emociones, en realidad reprimimos nuestra alma. Como resultado, no podemos vivir nuestras vidas al máximo. Si queremos vivir una vida plena, rica y significativa, debemos aprender a sentir todo lo que sentimos.
9. Te juzgas por tus emociones negativas
¿Con qué frecuencia reprimimos nuestros sentimientos porque no queremos lidiar con ellos? ¿Con qué frecuencia intentamos ignorarlos? Se nos enseña a pensar en las emociones como cosas con las que vivir.
Pero hay otra solución. Podemos aprender a aceptar nuestras emociones, incluso abrazarlas y utilizarlas para crecer. Cuando resistimos las emociones desagradables, en realidad nos estamos resistiendo a nosotros mismos.
Y nunca es bueno. Cuando nos reprimimos, permitimos que nuestras emociones queden sin control. Se vuelven más grandes y más fuertes y eventualmente toman el control. Luego empezamos a pensar en cómo nos sentimos o en lo que hicimos o no hicimos.
Nos han dicho que no debemos juzgarnos a nosotros mismos porque tenemos emociones. No debemos juzgarnos a nosotros mismos porque estamos tristes, asustados, enojados, heridos, celosos o preocupados. No deberíamos juzgar a los demás por tener las mismas emociones.
Pero aquí está la cuestión: si nos juzgamos a nosotros mismos por tener emociones negativas, eso es exactamente lo que estamos haciendo. Nos juzgamos a nosotros mismos porque tenemos sentimientos.
- Si nos juzgamos a nosotros mismos porque algo no nos gusta, nos juzgamos a nosotros mismos porque algo no nos gusta.
- Si nos juzgamos por querer algo, nos estamos juzgando por querer algo.
- Si juzgamos a alguien por tener emociones negativas, bueno, lo estamos juzgando por tener emociones negativas.
Así que deja de lado el juicio. No intentes controlar tus emociones. Las emociones no son malas; son respuestas naturales a la vida. Si podemos aprender a aceptarlos, podemos aprender a amarlos.
10. Eres adicto al perfeccionismo
En realidad, muchos comportamientos masoquistas provienen del perfeccionismo. Si lo piensas bien, los perfeccionistas siempre se esfuerzan por hacer las cosas perfectas. Quieren que todo sea perfecto. Los perfeccionistas suelen pensar que deben alcanzar la perfección absoluta antes de seguir adelante.
¿Pero qué pasa cuando fallas? ¿Te sientes un fracasado? ¿O te dices a ti mismo: «Por mí está bien». Porque hay algo de malo en intentar ser perfecto. Está bien cometer errores. Todos lo hemos hecho. Y apuesto a que no te sentiste como un fracaso.
Los perfeccionistas quieren ser vistos como impecables. Quieren que la gente los admire porque saben lo buenos que son.
De hecho, los perfeccionistas temen que los consideren imperfectos. Por eso intentan ocultar sus defectos. No resaltan sus puntos fuertes. Evitan situaciones en las que otros puedan ver que se están debilitando. No se arriesgan.
Nunca fallan. Pero aquí está el problema. Si constantemente tienes miedo de fracasar, probablemente te estés preparando para una decepción. Esperas demasiado de la vida. Tus expectativas no son realistas.
Buscas la perfección. Estás buscando un cuento de hadas. No busques la felicidad fuera de ti mismo. Mira dentro de ti mismo. Se feliz ahora. Vivir el momento. Deja de preocuparte por el futuro. Empieza a vivir el presente.
11. Corres hacia el otro lado si algo te parece demasiado bueno.
Si eres como la mayoría de las personas, probablemente hayas experimentado momentos en los que algo te pareció tan increíble que no pudiste evitar sentir miedo. Quizás tuviste una gran cita o ganaste la lotería.
Pero por mucho que quisieras disfrutar de esos sentimientos, no sabías qué hacer con ellos.
El problema no es que no quieras disfrutar de estas cosas; el problema es que no puedes deshacerte del miedo. Si realmente te permites relajarte en el sentimiento de dicha, te darás cuenta de que no hay razón para preocuparte.
12. Saboteas tu propia felicidad.
El último signo revelador de alguien que lucha contra la depresión es que a menudo es emocionalmente masoquista. A los masoquistas les gusta que les hagan daño porque les hace sentir bien.
Eligen situaciones en las que saben que fracasarán porque se sienten mejor que fracasar solos. Se vuelven adictos al dolor porque les produce placer. Y repiten sus errores una y otra vez, porque eso les permite evitar afrontar sus miedos.
¿Cómo ayudarte si tienes rasgos de personalidad masoquista?
Masoquismo es un término psicológico utilizado para describir a las personas que se sienten atraídas por situaciones en las que sienten dolor y humillación, incluso si les causa angustia personal.
Este tipo de comportamiento a menudo surge de un trauma infantil. Las personas con tendencias masoquistas tienden a buscar experiencias dolorosas porque sienten placer al ser lastimadas. Es posible que disfruten viendo sufrir a otros o se sientan atraídos por ciertos tipos de abuso, como el castigo físico, la dominación sexual o la crueldad emocional.
Los masoquistas suelen desarrollar relaciones poco saludables con parejas abusivas. Las personas con personalidad masoquista generalmente no son conscientes del daño que causan a los demás y algunas creen que merecen ser abusadas.
Otros han aprendido a utilizar su sufrimiento para manipular a otros para que hagan lo que quieren. Algunos masoquistas afirman sentirse aliviados cuando no se satisfacen sus necesidades, mientras que otros intentan evitar por completo las interacciones desagradables.
La terapia puede ayudarle a comprender el patrón de su pasado que puede estar conduciendo a sus comportamientos actuales. Puede aprender a controlar su ansiedad y tomar conciencia de sus factores desencadenantes. A través de la terapia, puedes cambiar tu relación contigo mismo y poder tomar el control de tu vida.