Cuando hablo con personas en persona o en línea, la pregunta más común que recibo es alguna variación de este tema:
¿Es posible amar a alguien a quien ya no amas?
Recientemente aprendieron algo sobre un amigo, familiar o pareja que les impide seguir amándolos. Esta divulgación puede referirse a las creencias religiosas, la afiliación política o la posición del amigo o familiar sobre un tema social.
Muchas de estas personas han pasado años intentando resolver sus desacuerdos o evitándolos por completo. Evitaron cuidadosamente los campos de minas morales que se presentaron durante las acaloradas discusiones navideñas. Cedieron a un sinfín de pequeñas concesiones. Se ha ampliado el beneficio de la duda.
Se dieron cuenta de que las divisiones pueden ser demasiado profundas para salvarlas a pesar de años de comunicación abierta, esfuerzos sinceros por comprender y un deseo genuino de hacerlo. Algo que aprendieron sobre estas personas los hace sentir incómodos.
La pregunta que me hacen con más frecuencia es: «¿Cómo puedo amar a esta persona sabiendo todo lo que sé sobre ella?»
Les advierto que tal vez tengan que aprender a amarlos desde lejos.
Amar a otra persona no significa ponerse en peligro, soportar más dolor del que puedes soportar o aceptar un tratamiento que consideras intolerable. Un malentendido común es que las personas que amas tienen derecho a estar en tu presencia física constante. En realidad no. A pesar de la vergüenza que sentimos al pensar lo contrario, esto no es lo que el amor espera de nosotros.
No tienes que permanecer fuertemente apegado a alguien sólo porque alguna vez lo estuviste. A medida que usted y la persona que amas maduran y amplían su comprensión mutua, la expectativa de que siempre estarán juntos en el presente no se justifica por los recuerdos que comparten. Para recuperarse emocionalmente y actuar de acuerdo con las propias creencias, es normal llegar a la conclusión de que “esta persona es un veneno para mí” o que “esta relación es mala para mí”. Les debes honestidad y dignidad a tus seres queridos, pero no una lealtad infinita.
Lo que esto significa es que no siempre es una buena idea mezclar política y religión. Admitir que eres éticamente incompatible con un ser querido no es un acto de falta de amor, incluso si esa persona aceptó la conspiración, desafió la ciencia, abrazó la intolerancia, aplaudió la injusticia o intercambió estereotipos. No es necesario estar físicamente presente para amar a alguien; sólo tienes que respetar tu humanidad. Esto se puede lograr incluso sin estar en la misma habitación. El aislamiento es otra opción viable.
No todas las asociaciones que formamos están destinadas a durar toda la vida. Cuando las diferencias entre nosotros y los demás son tan grandes que estar juntos sería un acto de violencia o autolesión, es hora de abandonar el matrimonio o terminar la relación.
Como cristiano comprometido con el triple amor de Dios, de mí mismo y del prójimo, finalmente he aceptado el hecho de que mi fe no me impide estar emocionalmente cerca de personas tóxicas, independientemente de su naturaleza y duración de su relación. Las enseñanzas de Jesús incluyen deberes de compasión, pacificación y alivio de diferencias razonables, pero no implican el deber de quedarse cuando hacerlo resulta imposible o incluso peligroso. Después de eso, puedo deshacerme de ello y seguir adelante.
Aunque, como personas amorosas, debemos hacer todo lo que esté a nuestro alcance para sortear las turbulencias y manejar las desconexiones relacionales que plagan a nuestras familias, amistades y relaciones casuales en este momento, no estamos obligados a soportar dolores recurrentes en nombre del amor. No necesitamos ponernos en peligro para demostrar nuestra compasión y altruismo.
Practicar el amor propio a menudo implica alejarse de las relaciones tóxicas y seguir amándose a uno mismo en ausencia de dichas relaciones.
